这是一个我非常想好好讨论的话题。
任何情况都有一个奇怪而可以理解的背景：外人看来，我们是小康之家，我父亲是个小官，单位福利不错，日子不算大富但是也很不错，从小我没吃过苦，吃穿用度都是市里不错的。这里说明我的外在条件好像很优秀，而我内心却很缺爱，很孤独。这样的分裂感让我感到自卑，压抑和困顿，这才是我真正想表达的。
妈妈早年因父亲不顾家，自己照顾我太累而拿了笔钱买断，到年龄退休后在家基本不接触外界，逐渐由一个极有抱负的女人变成了一个只敢在家里大声说话的女人。我妈妈的衰变，是我对这个家庭失望的第一层，我知道他们也经历过一段郁闷的日子，而且这日子是为了我，他们想好好维系一个家，那势必有人妥协并且一直妥协下去。外表活泼的我，内心却压力很大。
说到父亲，我大约十岁以前都和父亲关系很好，父亲脾气好每次出差都给我带很多好吃的好玩的。在高中以前，我一直觉得自己特别幸福。初中那段时间学习也很顺利，性格也好，很多男生喜欢我。但是我不知道父亲是个大男子主义而且不会关心人的人，这一点在我长大后才意识到，这样的性格不止会造成家庭的衰败，而且还是他事业发展的桎梏。小时候父亲可以在我发烧的时候在客厅放超大声的音响狂high，对我不闻不问，出差的妈妈生气到提前结束回家做饭照顾我。然后和爸爸大吵一架。在我印象中，我活了30年，父亲就做过一次饭，无论妈妈生病或是加班，我爸爸都不下厨，都要等到我妈妈做饭。小时候的我什么都不懂，只是习惯了，听他们吵架，我以为所有家庭都是这样的。
家庭条件还可以，后来我出国，我见到了真正幸福的同为中国家庭的孩子，他们可能父亲并不身居官位，但是无论什么时候和国内视频，父母都是齐齐出现在屏幕中笑哈哈地等她。我那一刻好震惊，好羡慕！
我才知道，原来不是每个父亲都扮演我家这样的角色。中国传统下的父亲也可以很用心，很爱妈妈，很爱女儿，可以很无微不至。那时我看到被家庭拖累到放弃上班的妈妈，看到因为父亲不作为而求学辛苦的我，开始有点怨父亲。
或许很多人认为，父母花那么多钱让你出国读书，你真是没良心，居然还怨恨？出国是这样的，好山好水好寂寞，更别提学的是完全自己打掉牙才学得会的专业，这样的心情，可以参考《我的青春谁做主》里面的霹雳留学英国的心情。我学的专业是对我很困难的那种。出国前，我意识到这也许不会很适合我，曾在家庭里大讨论。而我的母亲，有一种迷之自信，强迫我必须学，说学出来一定好，耽误的时间都是会得到好的结果的。那是我人生中第一次反抗父母的安排，但是还是在自己的不自信和妈妈的错判局势，以及父亲的毫无建议下结束了。我妥协后，乖乖去学那门我哭了无数次想放弃无数次的专业。
那几年体会到一种很深的寂寞，前两年我一直哭，内分泌失调，很丑，很忧伤。父亲是不知道的（那时就觉得选择了就要坚持居然没有想到爸爸在哪？他为什么不关心我？）繁重的学业，陌生的环境，巨大的恐慌和压力下，那五年楼主我偏偏咬着牙不YP，不浪费时间，从学渣70分的成绩变到研究生85分的成绩毕业。没有谈恋爱， 在最美好的年纪，最美好的国度，一切为了学习。研究生学习时，我意识到，那些年里，我爸爸的存在感基本为零，平常都是和妈妈交流。
爸爸的角色是这样的，在一年或者两年我回家的时候去北京接一下我，路途很远，他会找朋友陪他一起去。这点他一直引以为豪，之后很多年他一直挂在嘴上炫耀，觉得对我付出好多。是的，金钱上，我不回避，很多，而爱呢，也许只占他生活的5-10%。妈妈不接触外界，我找工作的事和妈妈商量来商量去，妈妈都拿不定主意，也不指望我爸爸。
在我印象中，爸爸是个很矛盾的存在。他性格温和善良，却极其没有担当。他的亲妹妹也就是我的姑姑早年犯了感情的错误时，他只是当作不知道，不做任何提醒和建议，直到后来错误越来越大，我的姑姑已经无法回头，我的父亲依然觉得和他无关。任何事情，都只是看着。是的，每个人都是独立的个体，但是这不意味着所有人和个体无关吧。姑姑在我回国后曾经向我抱怨过我的父亲，说他不像哥哥，那时的我很震惊。那时我觉得我父亲可能和他们有误会。后来我发现，我的父亲，对我除了金钱上花费放得开，其他做法和对我姑姑完全相同。那就是，他只负责给我钱（当然这一点我已很感激），其他我的学业，我的生活，我的感情，我的迷茫困顿都和他无关。注意这样的模式不是我归国后才有的，而是我刚刚上大学就开始了，只是那时我刚刚上大学有很多玩伴很开心，并没注意到父爱的缺失。
五年辛苦求学后，我回到家中，我的梦碎了。由于我学的专业对女生是有歧视的，我找不到外市的工作，就和父母说起了之前一直提醒他们的家乡的保底的工作。而那时我才想起来，我父亲是一个不作为的男人。我工作的事，他不用说不了解了，他连丝毫都不知。毕业那年，我27岁，留学五年，工科硕士。然而大龄女，无工作经验，未婚，工作和对象都无人问津。那是2015年，我就好像一只向着曙光昂头奔跑了五年的小马，没有停歇，没有被周遭任何风景耽误我的行程，而最后跑到终点，却掉进了一个冰冷的缝隙中，摔到我血流满身，龇牙咧嘴。
现在想起来，那时确实碰到了城市行业的冰冻期，家乡的单位开始不招收子弟工，现在看来也有好处。只是那时难过的是，为什么爸爸对我的一切都漠不关心？这样的感觉和他去打听过然后告诉我无法帮助我的感受是完全不同的，我至少知道他尽力地在爱我，而不是一直忘了我的一切。
于是我很尴尬的去相亲，虽然每个人都说我条件很好，可是我没工作。相亲的人总是不了了之。我那年好恨，是怎样的不作为，才可以让一个那样努力的孩子，跌到这样？后来我自己抛弃了努力学了很久很久的专业，离开家，去到本省的一个沿海城市从事语言教学工作，工资不稳定，公司不大却过得舒心了一些。慢慢时间过去后，父亲解释说那年家乡就业环境不好，是我倒霉，可能我命中注定不能留在家乡。这点我认同，但是我无法释怀的，是我归国时问他家乡工作单位情况时，他一脸惊愕和无辜惊慌的表情。
这点我要说明一下，我的家乡是个小城市，国企为主，基本都是子女工，生活安逸，凡事靠关系。以我爸认识的人，不一定能求个靠谱的工作，但是打听个好坏情况做个准备是没问题的。不过现在此事已过，我已经自己出坑了，现在过得不好不孬，至少能养活自己。暂且抛开。
现在是2017年，我归国两年了。在我和父母接触过程中，我越来越发现我们家发生的情况的必然性。
我父母他们不是能力不够，而是他们打心眼里对一切需要努力的事情都呈消极状态，他们认为，他们除了每天吃饭睡觉遛遛狗，什么也改变不了，也管不了。小到我父亲抽烟很重我妈视若无物，他们不敢和楼下肆虐的广场舞老大爷协商，还有装修时被商家欺骗只会乖乖认怂。。。。大到我找对象，他们认识一堆人却从未想过找人给我介绍。是的，他们觉得自己什么都做不了，干嘛要尝试。我找对象，都是靠人家主动来找我，偶尔那么一两个人罢了。总之，他们的人生只有两个字，被动。被动是最和谐的事。时至今日，我已不指望他们帮我做什么，只是期待他们对我一些该有的关注。
我感到可怕，他们应该这样很久了，只是我一直在国外，没注意到而已。如果早知道我的父母已变的如此消极，我毕业时是万万不可能把最重要的一脚留给他们去射门的。说这些没用了，现在看来，把最重要的期待放在除自己之外的任何人身上，都是傻缺的表现。我只恨自己懂得太晚。
只是我始终无法释怀的是我的家庭关系。我不理解的是，他们自我定位到底是什么？他们可以对我们楼道的清洁工阿姨近乎讨好般的对待来显示他们的善良，也可以对我的任何事情不闻不问，我差点跳楼两个人却完全不以为然。我在出坑的过程中，常常委屈到在卧室内大哭，哭一下午，然而我哭累了，只听到他们两个人在房门外走来走去嘻嘻哈哈谈论抗日剧的情节，没人来看我一眼。
我不理解的是，难得最近有个我工作城市的远房亲戚想要联系我家，兴许能抓住这三十岁的最后关头给我介绍个对象，而他们却丝毫不积极，还想一拖再拖当没这回事。我今年30岁，刚刚好。在我极其恐慌的年纪，我却看到我的父母依然不着急，不当回事，能拖就拖，拖没最好的心态。请问大家能理解吗？我条件不差，肤白，个子刚刚好，三观正，学历高，性格开朗，请问他们是为什么？
写这篇文最初是想发泄情绪，起因是和母亲因为找对象的问题大吵一架，她说我有毛病，才相了三个对象都看不上眼。她无法接受我的一切思维，我理解她。无论她在我面前如何发飙，我都不怪她。她扇我，我却不疼，第二天该上班上班。
